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Comprendre le deuil ›
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- Vérités sur le deuil
- Comment le deuil se vit et se ressent
- Quelques difficultés associées au deuil
- Le deuil anticipé
- Des idées pour vivre avec une perte
- Les déclencheurs de deuil
- Combien de temps dure un deuil?
- L’impact d’une perte sur la famille et les autres
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Le deuil d’un·e ami·e
C’est dur de perdre un·e ami·e, mais les membres de votre entourage ne réaliseront pas toujours toute la souffrance que cette perte peut vous infliger. On a souvent des liens étroits avec nos amis, surtout ceux avec qui on a grandi et vécu des expériences et des moments importants. Certains sont des amis d’enfance, d’autres sont entrés plus récemment dans notre vie. Il y a des amis dont on s’attend qu’ils feront toujours partie de notre vie et avec qui on se voit vieillir. Peut-être que ce qui fait le plus mal quand on perd un·e ami·e, c’est de savoir qu’on ne pourra jamais recréer une relation semblable. Une relation est le reflet unique des personnes qui la composent, et il en va de même pour le deuil.
« Elle était ma meilleure amie depuis la maternelle. Quand elle est morte, beaucoup de gens n’avaient pas l’air de réaliser combien cette perte était lourde pour moi. »
Certaines personnes ne comprendront pas l’immensité de votre peine ni ce que votre perte signifie pour vous. Certains vous diront peut-être que perdre un ami, c’est moins grave que de perdre un membre de sa famille. « L’existence ou non d’un lien de parenté biologique ne changera rien à l’intensité de votre douleur. Votre deuil est légitime, il est aussi unique et profond que votre amitié. »
Autres pertes
La perte de votre ami·e s’accompagne peut-être aussi de « pertes secondaires », comme :
- la perte de votre relation avec sa famille;
- la perte d’un·e confident·e;
- la perte d’une personne qui vous connaissait par cœur;
- la perte de l’acceptation et l’amour que vous ressentiez;
- la perte de son savoir-faire et de son soutien;
- la perte de la camaraderie que vous aviez développée.
Mortalité
Si votre ami·e décédé·e était de votre âge, vous vous prendrez peut-être à penser davantage à votre propre mort et à la façon dont vous menez votre vie. Votre ami·e décédé·e était peut-être la personne avec qui vous auriez voulu parler de ces choses.
La réaction des autres
La mort de votre ami·e affectera peut-être d’autres personnes et vos relations avec elles.
Vos autres amis et votre famille
- Certains de vos proches et amis ont peut-être connu votre ami·e décédé·e, d’autres pas. Certains partageront votre douleur. Certains vous apporteront soutien et réconfort, tandis que d’autres ne seront pas aussi « présente » que vous l’auriez pensé.
La famille de votre ami·e
- Peut-être que les membres de sa famille vous ouvriront les bras et qu’ils apprécieront votre compagnie.
- Peut-être qu’ils auront envie d’entendre vos histoires et vos souvenirs et de redécouvrir la personne décédée à travers votre expérience.
- Peut-être qu’ils préféreront rester entre eux et qu’ils ne vous incluront pas dans leurs activités commémoratives.
- Peut-être que vous trouverez du réconfort en vous entourant de personnes qui aimaient votre ami·e, mais peut-être aussi que cela vous sera insupportable par moments.
Sachez que votre deuil est réel et qu’il mérite de l’attention et du soutien, même si les gens ne réalisent pas l’ampleur de votre perte.
Accordez-vous le temps et l’espace nécessaires pour faire votre deuil. N’hésitez pas à chercher de l’aide auprès d’un·e prestataire de soins de santé ou d’un·e spécialiste en accompagnement du deuil.
- Le plus important, c’est de reconnaître sa perte.
- Offrez-lui votre oreille et reconnaissez l’importance de sa relation avec son ami·e.
- Demandez-lui si elle a envie de vous parler de son ami·e ou de partager quelques souvenirs avec vous.
- Partagez vos souvenirs de son ami·e, si c’est quelqu’un que vous connaissiez.
- Offrez-lui votre aide pour des tâches précises. Au lieu de lui demander « Qu’est-ce que je peux faire pour toi? », offrez-lui votre aide pour des tâches précises, comme faire les courses, préparer un repas, garder les enfants ou entretenir le jardin.
- Apportez-lui votre soutien émotionnel en passant du temps avec elle et en l’écoutant avec compassion et patience.
- Demandez-lui ce qui lui serait le plus utile et écoutez-la attentivement.
Voir aussi :
Si la situation vous dépasse ou si vous avez l’impression que votre deuil s’éternise, adressez-vous à un professionnel de la santé ou à une personne de confiance, comme un médecin, un aumônier, une infirmière praticienne, un travailleur social ou une directrice d'école. Ces personnes de confiance seront peut-être en mesure de vous diriger vers des ressources et des programmes adaptés ou d'autres formes de soutien, comme des services en accompagnement du deuil ou des soins médicaux.
Les services d’accompagnement psychologique sont parfois couverts par les régimes d'assurance-maladie complémentaire ou les programmes d’aide aux employés. Prenez soin de vérifier si le fournisseur du service a de l’expérience en accompagnement du deuil. Si vous éprouvez une certaine agressivité à votre égard ou envers une autre personne, vous devez absolument chercher de l’aide. Rendez-vous au service des urgences le plus proche ou appelez un service d’écoute téléphonique. Au Canada, vous pouvez composer ou texter le 9-8-8.
Voir aussi :
- Me faut-il plus d'aide?
- MonDeuil.ca Module 8 - Où trouver de l'aide si j'en ai besoin?
La mort de votre ami·e vous affecte sans doute très profondément, car vous savez que vous n’aurez plus jamais une relation semblable avec quelqu’un d’autre. Il se peut aussi que votre relation suscite des pensées et des émotions contradictoires. Vous découvrirez peut-être que la mort de votre ami·e s’accompagne d’autres pertes que votre entourage ne reconnaîtra pas toujours. Dans votre cheminement de deuil, il est important de reconnaître et d’honorer la valeur de votre amitié.
Voir aussi :
- MonDeuil.ca Module 15 - Faire son deuil d’un·e ami·e
Ressources
Programmes et services
